放置しすぎにもほどがある

決して忘れていたわけじゃない。
しなきゃいけないいけないと思いつつ、ずるずると…。

もう何言ってもダメだ…。だって悪いの私だし…。

以下、返信。
遅くなりすぎにもほどがあるにも関わらず、本当にありがとうございました。

あけましておめでとうございます

新年になりました。

現状報告をいたしますと、まだ2、3カ月はかかるだろうとの結果で、１２月中旬に仕事を退職しました。
薬に体が慣れたためか、現在ではほとんど眠気がこなくなり（夕食後は別）、昼寝の頻度は格段に減りました。
尿検査や血液検査なども行いましたが、内臓に負荷かがかかっていないとわかり、薬は継続するとのこと。
ただ家にいる以上、どうしても家族から家事などの手伝いを言われるので、それで喧嘩がしょっちゅう起こっています。
働いている弟に、ニートじゃんとか言われた時は、薬で脳が鈍っていなかったらどうなってたかと思うほどショックでした。（今思うと）
仕事という苦痛から解き放たれても、新たな苦痛が到来し、本当に治せるかどうか不安でなりません。そのせいか、睡眠導入剤の効き目がいまいちで…。それでよけいストレスになって夜更かし→朝遅い→グチグチ言われる→ストレスという負のスパイラルができてしまった。

それでいて、近頃奇妙な夢を頻繁に見るようになりました。
なんと言いますか、自分の深層心理を具現化したような現実味を帯びた夢で、夢なのか現実なのか区別ができないことも度々。

最近見たもっともショッキングだった夢の内容は、自分が父に向って「自分が死んだら（いなくなれば）、みんなが楽になるってずっと思ってた」と、何度も言いながら泣いている夢でした。
この夢を朝方に見た朝、放心してしまったのを覚えている。
自己分析してみて、ああ、間違いなくずっと昔から思っていたことだったと思った。
薬のせいなのか、ほんとうにそんな感じの夢を頻繁によく見る。一番自分にとって衝撃的だったのは、上記の夢でした。
このことは、次に病院に行くときに先生に相談しようと思っています。

眠たいなー

あれからどうなったかといいますと。
まず病院で薬と、診断書を書いてもらい、また一週間後に来てくださいということになりました。
で、職場の上司との相談の結果。一か月の療養（あくまで見込み）となりました。

はあ…、たった三時間の仕事すら片付けられない状態じゃ、仕事にならないといわれ、こっちでは判断できないということらしいので、一ヶ月後の状態で仕事をどうするかが決まると思います。とにかく今は、薬飲んでの大人しくしてます。

薬飲み始め二、三日は頭がぼ～っとして家族に心配されてましたが、急にそこまでえぼ～っとしなくなり、医者曰く慣れたんでしょうとのこと。
しかし、あくびが…あくびが出てしょうがない。あくびのしすぎでアゴが痛くなってしまった…。
飲み始め二、三日の間は、昼寝もしょっちゅうで、今も眠い…。不規則な生活をするなと親に言われてはいますが、眠い、眠い…。

とりあえず、お医者様はこのまま様子見とのこと。二度目の診察はあっさりと終わりました。

うつ病には、種類があって、私のは、抑うつ。
まあ、ストレスが原因によるものらしいです。確かに仕事でうつになったし。
鍵を何度も確認したりしないと気が済まないなど（心療内科に診察してもらう前は、仕事行く日などは家の前で１０～２０分ぐらいドアをガチャガチャしてた）、強迫性なんちゃらとかとも最初に言われましたが、どうやらよくあるらしいです。

心配してくださっているメールなどをいただきましたが、うつ病といっても某書籍のような真顔で死にたいとかいうような重度のものではないので、少しずつですがましになっていると自分でも感じてきてます（と、思いたい）。
私としては、日数や時間を減らしてでも働きたいので、療養期間中に今後のことを検討していきたいです。

自覚したらしたで大変

昨日とうとう心療内科に行ってまいりました。

詳しい病名は言われませんでしたが、カウンセリング＋血圧＋心理テストの結果・・・。

重度の二文字。

重度？

うつの度合いが、重度？なにそれ？

よくわからんがかなり危険域だったらしい。
絶対に自殺するなと、とにかく約束してくれと医師に言われ、ことの重大さを目の当たりにして泣きそうになった。

で、精神安定剤などの薬を四種類もらって、一週間後にまた来てくれということになった。
そして肝心の薬なんですが、朝夕に一錠を三つ。あと一つは寝る前三十分に一錠（おそらく睡眠薬）。
今朝飲んで仕事いったら、まあ、軽くぼんやりというか、力が抜けてほげーってなるというか…。激しく動く仕事だからか、副作用によるものなのか頭痛までした始末。

ちなみにうつ病は、約2、３か月の休養が基本的に必要らしく、思わずえ～！って言ったら、とにかく休養大事！ってお医者様が…。

職場の上の人と話をしなければ…。
完全にクビフラグじゃねぇかよ…！

はあ…（鬱）

しんどすぎる…。
四つの階をやり始めて色々追いつめられて、もう限界…。

決して返信や、執筆を忘れていたわけではございません。少しずつ超スローで書いてます。



長らくおまたせしました。
以下、拍手返信です。一か月以上も放置ってどれだけだよ…。