最悪だー

ああもう、本当にマジで、自分が嫌いだ。
今日も今日とで仕事で失敗やらかした。
しかもこのミスは初歩中の初歩的な!!
「最近多いよ」と職場の人から言われます。あまりのミスの多さに任される仕事が確実に減りました。
…今年の末までは契約になりましたが、来年はたぶん無い。今日でなんとなくそれを確信した気がしました。
ああ…もういいや、せっかくやっとの思いで手にした仕事だったけどだめならどうやったってだめなんだ。
これをバネに退職後、またがんばろう…。
そうじゃなきゃもうもたない…（心身的に）。

…ぶっちゃけ明日休もうかどうしようか考え中。
今月連休ないから。
自分の責任だとは分かっていてもあまりの至らなさに明日顔を合わせるのがあまりにも辛い!!
仕事終わった後の安心感といったらもう…！
…だめだ。最近意味もなく笑いが出たりしてるし、確実に病んできている…。
明日明後日で休みだけど、もちそうな気がしない。

…マイナス方向に考えすぎなのがいけないのんだけど、このままだと確実に巷で増えてる引きこもりになりそう。
ってか、なりたいと思っている自分がいる。
もう何もかもから逃げ出したい。いっそ死んでしまいたい。
…でもそんなことしたって救われないわけだから、たとえ失敗しても仕事しようって気が湧いてくるわけです。

でも…追い詰め過ぎて最近頭痛が…。（本当にストレスに弱いと思う）
やっぱり休もうかな…。
まだ有給は出てないですが･･･。
１日だけの休みじゃガスが抜けきらないといいますか…。
明日目覚めた時の気持ち次第で決めようと思います。

私は年だけとっただけの、子供でしかないんだと、仕事するたびに思い知らされるばかりです。
それでもがんばって生きていこう。

夢小説の方で使っている言葉ですが。
『生きることは一つの苦しみだ』『自分自身さえ騙さなければ生きていけない』。

…今思えばこれは間違いなく私自分に向けた言葉だっと思います。